陨落's Kitty╰☆    复制

      今夜烟花又燃起……
    6年前我们相拥在“小家”的阳台上看烟花的情景又浮现在眼前……一朵“花”，一个吻，好甜蜜……
    那时，我们说好每年都这样抱在一起看烟花，可那却是我们仅有的一次……
    如今，只剩我一个人，再也没有勇气去看那会让我痛苦的回忆……
    没想到我们的爱情竟然如同烟花般绚烂又短暂，美丽过后，灰飞烟灭……

你泛着依稀的泪说话也疲惫
绽放时花心在破碎
你在我怀中依偎说雨也心醉
你声音绕在谁的心里
忧郁的你去留无依
亲爱的你我应该怎么爱你
曾经爱情匆匆结局了
淹没挣扎过的痕迹了
不再爱了无力再爱了
爱情去留我无从选择
人世太多美满的故事
你我无法都听得真实
别再付出别义无反顾
我是那么无助你那么无辜

那夜你楚楚凄美问我爱着谁
有美丽破碎的滋味
那夜你满面泪水可你该怨谁
为爱痴心也盼的无谓
忧郁的你去留无依
亲爱的你我应该怎么爱你
曾经爱情匆匆结局了
淹没挣扎过的痕迹了
别再气馁不要再感悲
爱情去留我无从选择
人世太多美满的故事
你我无法都听得真实
别再付出别义无反顾
你拯救不了我的无助

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    红酒于我，与情调无关，喝酒的理由，不想深究。喝不出品味与格调，只为那胃中丝丝的暖意和向往那飘渺的感觉……淡淡的酒精浓度足以稀释我的意识、我的孤独，还有内心深处那永远抹不掉的痛……
    如果所有的一切能被彻底地永久地稀释掉，我愿再多喝一点！
    可酒精最终敌不过空气，挥发掉了……

终于承认你我之间没有缘份
自已爱得多深忘了保留几分
你的眼里看不到真
一半你的情歌
总是唱到一半
一半你的真心
是否只能分给我一半
枉我把你当作世上最亲的人
你是最多情的人
不问不说不忍关上我的心门
你在门外哭得我心疼
枉我把你当作今生最亲的人
你是最多情的人
说情说爱说恨爱得心灰意冷
一颗真心半个吻

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    以前老是感觉情人节这天时间不够用，今天却如此难熬！为什么在想醉的时候偏偏喝不醉？喝完了、疯完了、发泄完了，然后呢？时间为何还是停在2月14日？
    此刻你很快乐吧？我不会祝福你的，如果你的快乐建筑在我的痛苦之上……
    我也不想想太多，落寞的不止我一个人！选择了这样的人生，都是悲哀啊……
    我不打扰、我不堕落，我还要我该死的自尊！
    我还要喝，一个人继续喝，直到醉为止……

时间无情的翻过了一页
只是已不再有昨日的纠结
干脆将我们的过去遗忘在另一个世界
画面慢慢的无限重迭
在没有情人的情人节
无所谓你在哪里过夜
我都不想再了解
情人节快乐快乐
时间无情的翻过一页
我祝福你情人节快乐
对于你来说我只是一个你多余的旁观者
我感觉你最后的选择
嘴角的苦涩心展转反侧
你唱起了这首歌情人节快乐
情人节快乐快乐情人节
没有情人的情人节
你是否会想起我

    明天就是情人节，很多人的心病都在这样的日子里显露无遗。
    意外接到好友相约过没有情人的情人节的短信，才发现原来我并不是绝对的孤独。
    这个世界的所有人，只要是有爱的人，总有很多孤独的时候。我在想着过去走过的路，突然感觉自己仿佛没有爱过。如果爱真的存在过，那么无论十年还是一百年，始终都会存在着，只是我在回忆爱的往事时，发现除了最近的一次，其余所有的经历都很模糊，我们是为了爱而爱，而并不是因为爱而爱，这其中有什么区别，我想知道真正悟了的人才懂。看着路上的爱侣，此刻相拥，日后相怨，不明爱的真理，于是注定是相爱过后无法相守。只是冲动过、感动过、伤心过、怨恨过之后，才会发现自己真的与那份爱无缘，因为世界上最为神圣的爱，是经历过无数艰难挫折之后，仍然守在一起。曾经轰轰烈烈，如今看来无数回忆只不过是转身的刹那。
    想哭的时候就哭吧，因为在若干天之后，你再也找不到悲伤的感觉，那么就用眼泪祭奠曾经刻骨铭心的爱情吧。真正勇敢的人，是在想要哭泣的时候去微笑，因为当我们失去爱的时候，就再也不会为此受伤害，既然结果会是以笑容的展现宣告胜利，何不在开始的时候就抛弃眼泪呢？
    我的心是被狠狠地刺伤过，那是因为我从来就没有自我保护的意识。每一次的残酷洗礼后，鲜血喷射而出，血流干了，结下厚厚的伤疤，渐渐痊愈之后，同样的利刃就无法再刺穿它。所以在伤痛之后，收获就是更加坚强的心。
    刚失去某个人的时候，几乎感觉被整个世界抛弃。可是时间久了之后发现，其实是福气。我付出过，歇斯底里过，甚至极端过，但是现在，经过了那段阴霾，当一切渐渐恢复了平静，我仍然可以面对接下来的人生。或许，因为某些原因别人会对我指手画脚，又或许那些流言蜚语真的残酷万分，可是我依旧能微笑面对，因为我对得起这段感情、对得起爱的那个人、对得起自己的心！只有无愧于心的人，才能真正豁达！

没有情人的情人节
多少会有落寞的感觉
为那爱过的人不了解
想念还留在心里面

没有情人的情人节
意外收到安慰的卡片
想必爱过的心已发现
要我打开回忆的结

情人节快乐 快乐情人节
我只听见悲伤的音乐
情人节快乐 快乐情人节
把那忧郁的发丝轻剪

情人节快乐 快乐情人节
一个人流连花好月圆
情人节快乐 快乐情人节
烟火的天空下起了雪

幻想去年有你欢乐的情节
是否明年有我未知的情缘

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    门开开的瞬间，我就明白了这是什么意义的一顿晚餐，经历过也见识过，无需挑明。看到这样的场景，我还是“撤退”比较好，毕竟我已过了那个游戏的时代，如今的年龄不允许在拿来“游戏人生”，况且那样的生活根本不适合我！
    回到“本我”的日子虽然清贫平淡，但每天为了生计忙碌，也不失充足。自己养活自己固然辛苦，可我找到了生存的价值，证明了我并非没有能力，这对十分好强的我来说，是一种鼓舞！到了什么年纪该做什么样的事，聪明的女人会为自己规划。不想再对不起自己，我要做聪明女人！
    可以理解季和她姐妹的心情，没有“玩过火”，怎知会“自焚”？
    只是脑海里此情此景中浮现你的身影，心里一阵绞痛……你的世界就是如此！玩不起的我只能出局……

未够爱你 才会与你拥抱
抱过你才没法离开你
吻过你而未爱你多好
但我早知跟你共舞
不等于爱慕
就算开心不要倾心得太早
痛着爱 笑着吻
你共我是两种人
偏偏一抱紧你就比世上情人还吸引
痛着爱 笑着吻
吻尽也没法令爱发生
即使可以跟你互相开心得痛心
仍可以 不相衬
为了爱你才要与你别离
放弃以前让我抱紧你
抱你以前别说对不起
让记忆比真相完美
分手的气味
亦要好得足够身心都记起
吻错你也是另一种结果
仍能为了爱你而沉痛过
总较无情甜得多

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每次别人故意提起
有关于你的消息
我都会微笑的装作一点都不在意
耳朵背着我收集你所有的点点滴滴
现在你在哪里
oh baby
那封没有寄出的信
直到现在还是锁在抽屉
无处可投递
电话总是形影不离
害怕如果每次当它响起
错过你声音
让未来到来
让过去过去
做到谈何容易
有一天老去
有一天离去
遗憾还是在心底
我可以绝口不提
所有和你的曾经
如果这是你想要的
我会清理

你忘了回忆
我忘了忘记
这该死的爱情
不能爱着你
不能爱自己
能不能再次相遇
我真的力不从心
也不想再骗自己
虽然你说过要幸福
我曾答应
后悔没有让你了解我
有多爱你

    惧怕每一个节日、逃避每一个节日，因为有太多的回忆、因为有太多猜测后的痛彻心扉……
    这个时候，你不会想到还有一个人在牵挂、不会知晓这个人依然活在过去、更不会了解你把那份甜蜜延续在它方，她的痛无处藏匿……
    不停地写、不停地写……直到什么也写不出来……

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    天气很暖和，也难得看到了蓝色的天，太阳在这个季节已经算是很足了，只是有些风。懒懒的不想出去，又不知道该做些什么！一个完全没有气氛的小年！
    想起了去年的今天、去年那个伤心的小年夜，和那封失望又无奈、心碎又不舍的辞别信……日复一日，一年的时间很快就过去了，离开的人已经回来了，那封信我始终完好的保存，每当想念的时候，我都会拿出来看几遍，看我们的那份真、看我们的那种傻、看我们的那片痴、看我们的那场错……
    那爱，真的错了……
    错了……

我还以为你很在乎我
原来只想找一个人打发寂寞
为什么你偏偏选中了我
没有给我幻想幸福的理由

开始怀疑你言不由衷
电话那头有人还在等候
不要在编织美丽的借口
放开我的手我要我的自由
我们的爱错了
开始讨厌你说谎的样子
不甘心为了你
被爱伤的太深
我们的爱错了
一定要学会勇敢的放弃
别回头
离开了你
我会更快乐

    还是和好姐妹在一起比较开心，无所顾忌，什么都可以胡侃！作了将近十年的好朋友，彼此都很了解。虽然平时始终都有联系，但聚会却是她们进入“围城”后的第一次。我们聊了很多，可不由自主聊到最多的还是往昔那些美好的日子……不得不承认：岁月的点点滴滴让我们都成熟了……
    四人中最活泼的我，现在感觉却是最安静的了。坐在角落默默地听她们讲她们的“故事”，跟着喜、跟着悲，却很少“发表言论”。终于有人把“矛头”指向了我，而我只是苦笑地以一句：“没什么好说的”一带而过！是啊，的确是没什么好说的，“十年一日”的生活她们早就了解了，多说也无益！尽管她们为我“出谋划策”，可最后还是一句：“你自己作决定”收场！这让本来就没主见的我依然犹豫、依然矛盾……
    我变了，心态真的变了，现实生活逼得我必须改变！我知道没人帮得了我，心里的“结”唯有自己才能打开，今后的路该怎么走，只能自己决定……

    原来爱情这么地伤……

我睁开眼睛
却感觉不到天亮
东西吃一半
莫名其妙哭一场
我忍住不想
时间变得更漫长
也与你有关
否则又开始胡思乱想
我日月无光忙得不知所以然
找朋友交谈其实全帮不上忙
以为会习惯有你在才是习惯
你曾住在我心上
现在空了一个地方
原来爱情这么伤
比想象中还难
泪水总是不听话
幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强
道理全是一样
说的时候很简单
爱上后却正巧打乱
只想变的坚强
强到能够去忘
无所谓悲伤
只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样
这样峰回路转
泪水明明流不干
瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

    香烟、红酒、音乐、一个人……
    一个人的生活，香烟成了我最亲密的伙伴！喜欢那淡淡的烟草味道、喜欢那袅袅升起的白烟；喜欢把它深吸入肺后飘飘的感觉、喜欢看它在我双指间渐渐熄灭……
    迷恋红酒，从馋酒开始！即解馋、少喝一点又对身体好，一举两得，何乐不为？只是用卡通杯喝红酒，可能天下只有我一人……
    不再只听忧伤的情歌，喝罢红酒，摇头舞曲更吸引我……
    习惯了一个人、习惯了每天相同的生活，平淡又不失平静、孤独又不失安稳……

那一夜我的冲动这辈子永远记得
带著心痛独自孤单飞过半个地球
作这样率性抉择心里头难免失落
一心想要把你遗忘在异乡的午后
我可以走得洒脱走得轻松忘愁忘忧
我想要的自由如果你没有请你放开手
到一个属於自己天空自在地遨游
一个人生活简单无欲无求

你的好你的坏我仍然留著一样也没带走
从今后一个人过没忧愁没烦忧
我可以走得洒脱走得轻松忘愁忘忧
我想要的自由如果你没有请你放开手
到一个属於自己天空自在地遨游
一个人生活简单无欲无求
一个人生活无欲也无求

    现在的你，给我的只有伤害！不要在自作聪明的认为我会相信你所谓的爱我，你的这些甜言蜜语只能去哄哄那些不了解你的、像曾经的我那样傻傻的小女生！
    不愿在做你的“破抹布”——需要我时“拿”来用用，不需要时厌恶的丢在墙角；不愿在被你召之即来、挥之即去；不愿在被你食之无味、弃之可惜！给过的回忆很美丽，我想好好珍藏！请不要让我想起那些“不值得”，不要逼我恨你！
    不要再来伤害我……

好难过
这不是我要的那种结果 结果
你说过
这辈子你都不会离开我 离开我
太多太多 让你迷惑
最后你还是离开了我
开始沉默 什么都不说
就让泪水慢慢的滑落

不要再来伤害我
自由自在多快乐
不要再来伤害我
我会迷失了自我

畏畏缩缩那不是我
不是我要故意闪躲
你不爱我 又回来问我
是否我们还能重新来过

不要再来伤害我
自由自在多快乐
不要再来伤害我
我会迷失了自我
(不要伤害我)

你是你我还是我各自生活
挣脱爱的枷锁
即使我再寂寞 再难过
也比从前要好得很多
(求求你不要再来找了)

不要再来伤害我
自由自在多快乐
不要再来伤害我
我会迷失了自我

不要再来伤害我……

    好久没有说这么多话了，身边的朋友都有着各自的事情，幸福也好、烦恼也罢，不想在给她们“添乱”了，况且说来说去都是那点“陈年旧事”，听的人就算无所谓，我这说的人已经烦了！突然觉得自己变“哑巴”了……
    有人说：放开错的人才会和对的相逢。无论是迫于无奈还是真想放开，总之，朋友离属于她的幸福越来越近了！真的替她高兴！祝福的话说过一遍又一遍，仍然不厌其烦，我想朋友也不会嫌我罗嗦吧？呵呵～～曾经，我们有同样的故事、同样的痛苦……那么，我是否也能像她那样坚强地做出正确的选择？
    是的，该是时候做决定了！当等待没有了任何意义，在坚持下去也是惘然……
    一颗平常心、一个平和的心态，才是我目前最需要的！

街道静的刺耳
夜被路灯染色
趁感伤醒来前
先上车不会不舍
承认我是弱者
不敢再对爱假设
我真的累得不想再拉扯
我寻找的平静
是我将来看电影
带着一颗平常心
不必为谁心碎闭上眼睛
我需要的平静
是敢回头看曾经
那些为爱患得患失的情景
我选择忘记
我不懂得取舍
才让心痛堆着
找得到前些年的快乐只是偶尔
回忆是个诱饵
是来叫我回去的
要伤能愈合
我非走不可

    又一个朋友即将结束她短暂的婚姻！曾经那么相爱的两个人，如今却要各奔东西；曾经在那么多亲人朋友见证下的海誓山盟，如今全都消失不见！他对她的猛烈追求、他对她的好、他对她承诺过的一生一世，犹在我们这些给过祝福的人的眼前，难道都不算数了吗？直到朋友肯定地说这段感情已无法挽回，我才不得不接受这个事实。无奈、惋惜……无奈的，是男人那颗善变的心；惋惜的，是朋友过早的失去了仅仅维持了一年半的幸福……她，只有23岁……
    每当一位朋友婚姻失败，都会深深震撼我一次！身边离婚的朋友越来越多，我对婚姻的恐惧感也越来越大，难道婚姻真的是爱情的坟墓？要知道，她们每一对都是由爱情一路走向婚姻的！如果有爱情作基础也不能换来相守终生的幸福，那我是不是该选择孤独？这个时候，我心中犹豫的“天平”会偏向于“独身”！失去了爱人的能力，我一直被一个问题困扰着——究竟要结婚还是单身？到现在也没能给自己明确的选择，站在爱与不爱的边缘举棋不定，我想我可能不会找到答案了。
    爱，太痛苦；结婚，太恐怖；独身，太孤独……
    我们去瑜伽、去喝酒、去K歌……两个离婚和一个独身的女人拼命找方式释放各自的痛苦后，用米兰·昆德拉说过的一句话来安慰自己：一个女人的一生总会至少爱上一次王八蛋……

城市一片漆黑
谁都不能看见谁
除非紧紧依偎
我让自己喝醉
没有你我就不能入睡
整夜又整夜的徘徊
我说过我绝对不会后悔
寂寞是被原谅的罪
爱情怎么让每个人都心碎
怎么去安慰
爱情怎么让每个人都流泪
你的泪烫伤我的脸
那一次我尝到伤悲
我的泪烫伤我的脸
从此就再也说不出我爱谁

    说出口的话连自己都难说服！痛了、哭了、恨了、闹了又怎样？恨自己没出息，下定了决心却总做不到！
    你希望的不是不可以，我不怕一辈子孤独，只要你能给我个合适的理由！可是这样算什么？
    我不会永远等待你逃避的回答！我会把沉默当作自己猜测的答案！等待太久了，所有的一切不言而喻了……明白了、绝望了、累了……
    不要再说你爱我，善意的谎言只会伤害我！
    求你放手吧，你不爱我！

我是这样僵着忍着苦着等着
被你那样摆着晾着冻着空着
泪干了就让眼枯了
人走了就让心死了
你从来不管我是笑的还是哭的
被你那样搁着放着悬着藏着
我是这样熬着病着痛着蔓延着
天黑了别让灯亮着
你走了就让门关着
何必非得让我在你面前疯了
不爱我放了我
别在我的苦中作乐又不走
不爱我放了我
别在我心灰意冷时又说爱我
你想走你就走
要自由就自由
我不要是你弃又可惜的玩偶
你不爱我放了我

一开始你也不会很难过
对分手的态度难以琢磨
这分分合合仿佛被你看透
你说过舍不得
想想感情也可以被删除
只需要付出三天的沉默
谁知道结果
爱恨变得模糊
心在记忆深处
给不了你要的幸福
情人或朋友我已不在乎
就算被冷落也不是你的错
只是不要就此结束
给不了你要的幸福
竟然终于承认我的无助
不如就把我当成是一个替补
每天陪你散散步
也算是小小的幸福

    我想要的，你给不了！
    你想要的，我给不了！
    你说这样挺好……
    我说……不……

你的眼神让人醉
迷过多少的人梦一回
痴情绝对看谁在受罪
在你的眼里我是如此狼狈
手机打了多少遍
爱情怎么可能占了线
爱的讯息你是否看见
情感的网络相连
连到你心里面
我在你眼里到底算什么
是我不温柔还是不够洒脱
这一场爱哪怕有些困惑
只要你给我一个肯定结果
我在你眼里到底算什么
无言的伤痛还在折磨着我
求求你不要再对我冷漠
我会用我的一生
好好把握
真心的爱过

    我在你眼里到底算什么？
    在你眼里我到底算什么？
    我到底算什么？
    这样到底算什么？
    算什么？
    ……

    多少次走在街头，盼望与你不期而遇，无奈我们之间总是缺乏一种缘分……
    期待，又怕现实的残酷承受不来……
    所以逃避，朦胧地面对整个世界……
    车流中寻了又寻，无果……
    然而，当我失望中转身、当我鼓起勇气重新戴起隐形眼镜，擦身而过的，竟是你的身影……
    只是，还来不及看清，你已远去……
    我用力的回望，却只能看见你的背影，和那清晰的车牌号码……
    一个人还是两个人？不敢猜却又拼命想猜……
    看清了又能怎样？徒增心伤给自己……
    再也回不到从前、再也找不到从前的你……
    放弃还是继续？
    放手还是压抑？
    没有退路、何去何从？

    谈笑风生，我还在装！
    所有人都被我骗了，你们看不到我心底的伤！
    谁说我不在乎？谁说我无所谓？
    其实我很在乎、其实我有所谓！
    又能怎样？

    我不坚强，我很懦弱！
    我不聪明，我傻得彻底！
    明明玩不起爱情游戏，还自以为是的参与！
    到头来玩火自焚，却不懂得脱身！

    退到无路可退、逃到无处可逃，只怪自己！
    天真的渴望“失忆”，却发现幻想是百分百的遥不可及！
   
    我的好会被千千万万覆盖，付出再多也是白费！
    逝去的爱不会回来，到现在还不明白！

    我们的距离并不远，相隔的只有马路中央的那道“双实线”……
    近在咫尺，却注定天各一方……
    0.01秒的交汇后，我继续往南、你继续往北……
    我们都在车上、我不能违反“交规”……
    无论我有多想奔向你，也只能在下一个路口调头……
    而，追上你的脚步又如何？
    一切都太清晰，徒增心伤给自己……
    再也回不到从前、再也找不到从前的你……

    明天休息，终于可以睡个懒觉了，我还是比较习惯晚睡晚起。老板“大发慈悲”，最后一个工作日提前半个小时“解放”了我们。站在公交车站台，归心似箭……
    翘首盼来的不是“26路”，而是与我每天工作息息相关的—直达首都机场的巴士，不同的是：我卖票给即将远行的人们，而眼前这辆车上坐的都是返程的人。由于太过熟悉，所以并未多加注意，只是好奇的“扫”了一眼，看看有没有当初被我“送走”的人。好像没有，即便有，恐怕也不记得了！收起好奇心，继续等我“亲爱的”“26路”……

    身边“哇”的一声吓我一大跳，头转向声音的“发源地”—我右手边两米之外，两个20岁左右的漂亮女孩抱在一起！面向我的女孩戴着今年很流行的粗毛线编织的帽子，刚才还在笑，此刻却把头埋在背对我的女孩的肩头哭出了声，语不成调的话淹没在来来往往的车潮声中……
    一定是久别重逢的好姐妹！微笑的看着她们，我在想……不行了，不能看了，怎么我的眼睛有种热热的感觉？喉咙里也好像被什么东西哽住似的！我知道自己见不得分别的场面，所以我从来不送别，哪怕是最亲的人和最好的朋友要出行！我很肯定面前的小姐妹俩是相聚，可……也许是被她们的喜极而泣感染、感动了吧，我想！“26路”怎么还不来？真的不能在看下去了……
    互相安抚了好一会，笑容才又重新回到两个女孩的脸上。背对我的女孩招手拦了辆出租车，只听面对我的女孩说了一句话，从头到尾也没听清她们说的话，只是隐约听出她们都是外地人。马路对面一辆银色的奥迪A6上下来一个男人、亦或是男孩，接过了她们手里的行李箱……

    “26路”来了，我上了车。前方不远处的十字路口，又遇到了那辆车窗上没有贴太阳膜的奥迪A6，后座上的两个女孩笑逐颜开、相谈甚欢！她们在说什么呢？两个小姐妹一定有说不完的话，彼此还要交换分别这段时间的小秘密！时间指向了19：00，接下来她们应该是去吃饭吧？突然觉得自己很“鸡婆”，呵呵……

    绿灯亮了，A6右转了，注视着车子渐行渐远的背影，收回我带着泪花的傻傻地微笑，却收不回望向车影消失方向的目光……